Некоторые мои мысли по этому поводу.

Как преодолеть излишние страдания по поводу своего незамужнего статуса и отсутствия детей?
Большая часть ваших страданий идет от смешанных чувств, от своей "непоследовательности", а точнее говоря - от неумения или нежелания разобраться во влияниях на свою психику – внешних и внутренних.
Да, социум (и малый - например, семья, и большой - общественное мнение) умеет давить, и давить жестоко – но он совершенно бессилен, если ему не за что зацепиться в вашей личной психике. Найдите там, у себя внутри, пусть самый малый, но коварный крючок – и выбросьте его или переплавьте.

Итак, первая задача состоит в том, чтобы отличить внутреннее, ваше индивидуальное – от внешнего и общезначимого.
От внешнего и общезначимого можно пытаться отбиться таким тезисом: "Я не такая, как все, и то, что хорошо для всех, может быть плохо для меня. Стандартные радости могут меня не радовать, стандартные легкие жертвы могут быть для меня непереносимыми".
Другое дело – ваши подсознательные или полусознательные устремления, которые как-то апеллируют к социальным клише. Здесь логика такая: "У меня не получается (или я не получаю) что-то для меня важное и нужное, так как я не замужем". Однако гарантирует ли замужество вам получение этого? - это первый вопрос. А второй: стоит ли овчинка выделки? Не слишком ли велики "брачные" издержки? И третий: неужели вы думаете, что ваши резко индивидуальные проблемы можно решить таким универсальным методом?

Если вам за 30 и вы давно не замужем, это значит, что у вас есть субличность, которая отчетливо не хочет выходить замуж; если у вас при этом нет детей, это значит, что какая-то ваша субличность не хочет их рожать и возиться с ними. Попробуйте осознать эти субличности, поймите, какие у них ценности и насколько катастрофическим для них будет ваше вступление в стандартно понимаемые брачные отношения и появление детей. Может быть, этот их страх излишен? Тогда их надо успокоить. А может быть, нет – тогда возложите на эти субличности обязанности по сопротивлению наездам социума, помогите им найти свою линию обороны.
Принцип здесь такой: "Не хочешь замуж – борись за это и заслужи это!"

Что важно понимать о замужестве. Оно требует большой активности архетипа Инь, т.е. постоянной адаптации к существующим условиям. Но есть люди, в том числе и женщины, у которых адаптивность «не на высоте», и им гораздо легче командовать и проявлять инициативу, чем обустраиваться в бочке с селедками. И это не лечится.
Замужество, вынашивание и воспитание детей – огромный подвиг адаптации женщины, даже если внешне муж и дети ей беспрекословно подчиняются. Но беременность – это девять месяцев адаптации тела женщины к ребенку – со свойственной ему гормональной регуляцией, нередко сильно отличающейся от регуляции, свойственной матери. Я уж не говорю о последних месяцах вынашивания, когда возросшее дитя сильно сдавливает все внутренние органы матери – и к этому тоже приходится приспосабливаться. Но это - лишь самое начало; а потом – режим сна и кормления уже родившегося младенца, потом его, ребенка, социальные проблемы, начиная с детского сада, где у него могут быть его конфликты с воспитательницей, потом школа и друзья, которых он, а не мать будут выбирать – и к ним ей тоже придется приспосабливаться.
С мужем тоже все непросто. Он может быть очень хорош и любим в юности, в начале брака – но потом возникают существенные проблемы, когда он перестает развиваться и перестает хотеть развиваться (а может быть, он и никогда этого не хотел) – а для женщины это может быть очень существенно. Его все в их жизни и отношениях устраивает, и зачем от добра искать нового добра? Он не одобряет никаких изменений в ней и уж точно не хочет меняться сам – и к этому тоже женщине приходится приспосабливаться. Она может тянуть его на аркане или плюнуть на эту тему – сознательно. Но если для нее стабильность, неизменность – это болото, в котором жить нельзя, а можно только задыхаться, то сопротивление мужа изменениям наносит ее психике незаживающую рану.

Ваш незамужний статус – отличное средство отличить ваших настоящих друзей от мнимых. "Чего ты для меня хочешь – чтобы мне было хорошо в самом деле, или чтобы я не отличалась внешне от других женщин, которых ты считаешь благополучными и счастливыми?" Адресуйте этот вопрос вашим "доброжелателям" и родственникам, радеющим о вашем счастье в своем его понимании, – и по их реакции вы многое поймете. Счастливым может быть лишь человек, следующий своей дхарме (кармическому долгу) – а видят ли они вашу дхарму?

Важно понимать, что отделяясь от социального архетипа Замужней Женщины и ухитряясь при этом не бедствовать, вы разрушаете картину мира всех тех замужних женщин, которые выбрали для себя брак как "наименьшее зло". Они вынуждены терпеть все ограничения своего замужнего и "детного" бытия, утешая себя тем, что "иначе было бы гораздо хуже" - а вы собой демонстрируете, что это не так. И глядеть на ваше хотя бы внешне успешное или благополучное незамужнее бытие им тяжело, так как оно проявляет им их собственные фрустрации (разочарования и огорчения), связанные с их брачным статусом. Подлая мысль: "Как бы мне было хорошо на свободе" скорее всего поднимается из глубин их подсознания – хотя бы на секунду, но этого довольно, чтобы отравить им жизнь на несколько дней – или более того.

Брак вовсе не обязательно приносит женщине счастье. Но некоторым женщинам комфортнее иметь рядом с собой мужскую фигуру, и им несложно терпеть почти чужого человека рядом с собой, а некоторым это очень тяжело. Есть люди, для которых тяжело плотное соседство и пристальное внимание к себе – пусть благожелательное. И здесь дело не только в потребности в одиночестве и праве заниматься своими делами, сколько считаешь нужным, – просто даже тот факт, что мужчина находится постоянно рядом, может выводить женщину из себя, какой бы он ни был наилучший. И если такой она родилась, то постоянное раздражение на мужа – ее неминуемый удел, если брак и отношения в браке понимать традиционно (вместе живем, спим в одной комнате или, о ужас, в одной постели, вместе отдыхаем и т. д.).

Брак резко снижает ответственность женщины за свою жизнь. Она (официально говоря) посвящает себя мужу и детям, и на ее стороне – социум, которому нужны солдаты и будущие матери солдат, а также, говоря шире, воспроизводство трудоспособного населения. Таким образом, выходя замуж, женщина получает от социума огромную поблажку на тему поисков смысла жизни – он найден и реализуется! Но это на поверхностном уровне, который устраивает многих, но не всех. А каков смысл жизни незамужней женщины? Здесь ей социум не покровитель; более того, он относится к ней с подозрением: незамужняя женщина, являясь вечным соблазном для женатого мужчины, представляет собой прямую угрозу семейному укладу. Поэтому незамужняя женщина должна искать смысл своей жизни сама, не опираясь на общесоциальную поддержку. И в чем-то это хорошо, так как она может этот свой смысл найти и ему следовать, в чем-то – тяжело, так как стандартного и легкого ответа нет.

Если вам после прочтения этого поста еще больше замуж хочется – скорее обращайтесь к свахе (данная ссылка - для москвичей).