Этот пост планировался как одна из заметок в главу "Я как консультант", но данная тема оказалась настолько обширной и актуальной одновременно, что переросла в отдельную публикацию.
***

"Отношения сложились, если то, что получилось, можно считать отношениями, а то, что происходило – сложением".
Авессалом Подводный

Для меня по сей день существует одна загадка: почему с самыми естественными вещами, которые сопровождают человека всю его жизнь и являются неотъемлемой ее частью, он сам нередко справляется с большим трудом и издержками.



Один из примеров - человеческое общение: сфера, в которой редкий человек не имел существенных для себя неприятностей. Отдельные же таланты коммуникации обычно не умеют объяснить, как же у них так ловко получается находить правильный тон в разговоре и выбирать себе удачных собеседников и партнеров, и зачастую по этой причине их успехи весьма ограниченно приложимы к общению проблемному.



Проблемы общения и взаимопонимания - настолько распространенный запрос, что эту тему можно смело отнести к "хлебной" для человековедов. Но так как люди чаще приходят с этой проблемой, как к врачам с запущенной болезнью, "когда уже припрет", хлебушек этот весьма черств.
Как и за здоровьем, за общением гораздо правильнее следить, занимаясь его гигиеной, то есть зная и соблюдая правила общения и умея приложить их к себе и ситуации, а также уделяя существенное внимание профилактике, то есть вовремя отслеживая начинающиеся напряжения и дисбалансы.
Желая сподвигнуть людей к такой профилактике и гигиене, я этим постом представляю (и надеюсь создать тему для обсуждения) еще одну грань человековедения – искусство общения.
Данный пост – взгляд на ситуацию парного общения глазами консультанта.

Общение в паре.


Ситуация парного общения - как проблемного, так и благополучного - предполагает рассмотрение ее глазами троих участников: обоих партнеров и их парного эгрегора, каждый из которых имеет свой взгляд на ситуацию и ее понимание. (Подробнее об эгрегоре вы можете прочитать в книге Авессалома Подводного "Эгрегор" или статьях на эту тему, по которым книга была написана).
Эти взгляды могут сильно расходиться, и каждый из участников ситуации может (порой весьма существенно) ошибаться в ее оценке.

Эгрегор может неправильно оценивать остроту проблемы или саму ее суть – например, образно говоря, считать происходящее мелкой простудой и лечить ее чаем с медом, хотя у пары авитаминоз, и он давно уже приобрел хроническую форму.
Эта неправильная оценка чаще связана не с невнимательностью эгрегора, а с отсутствием у него информации (feedback обратной связи) от партнеров. (Эта тема тоже подробно рассматривается в вышеуказанных книге и статьях.)

Другая ситуация – недавние большие изменения в жизни пары, привыкнуть к которым эгрегору пары столь же сложно, как и ее участникам. Это события буддхиального или атманического уровня, каковыми в семье, например, могут стать рождение ребенка и его вырастание (и уход из семьи), покупка новой квартиры, дома, переезд семьи в другой город или страну, или смена профессии и/или места работы одним из супругов или появление у него новых серьезных интересов, друзей или любовников.



Еще один вариант – эгрегор может счесть свою миссию выполненной и запустить процесс растворения себя и расставания партнеров - в зависимости от наработок пары и личных качеств партнеров более или менее драматичный.

Ситуация обычно видится по-разному и каждым из партнеров.
Например, в семье муж, в отличие от жены, может искренне не видеть проблем общения и услышав об их наличии (например, из уст консультанта), озаботиться улучшением взаимопонимания, а может (по разным причинам), наоборот, продолжать категорически отказываться даже говорить на эту тему.
Отдельным и чаще всего встречающимся вариантом является ситуация, когда муж хотел бы улучшить климат в семье, но не в том стиле, в котором это ему предлагает супруга, поднимая проблему излишне категорично, обращая внимания только на свой личный дискомфорт.
Сколько же раз лично я на вопрос: "На какие жертвы уступки вы сами готовы пойти, в чем подвинуться и измениться, чтобы ваши отношения стали лучше"? – я получала даже не удивленный ответ, а прежде всего искреннее удивленный взгляд: «Хм, да ни на какие!»



Не все такие ситуации можно разрешить мирно. Например, ситуация категорического отказа признания самой проблемы или нежелание идти на компромисс уводят тему взаимоотношений в сферу конфликтологии.
Ситуацию с растворяющимся эгрегором тоже можно решить ограниченно. Спасать такие отношения – это в чем-то означает заниматься гальванизацией трупа. Я предпочитаю в такой ситуации сделать максимально возможно безболезненным как само расставание, так и последующие воспоминания о партнере: человек не обязательно должен покидать пару с благодарностью за совместно прожитые годы и полученный опыт, но его внутренние драмы по истечению годового траура по эгрегору (или пятилетнего зализывания ран) должны перейти в пусть неприятные, но не мешающие ему дальше жить и развиваться воспоминания.

И, конечно же, здесь важно не ошибиться с диагностикой – не принять кризисное состояние жизнеспособного эгрегора за его кончину, а устойчиво конфликтного партнера не спутать с острообиженным.
Поэтому для такого рода консультаций я готовлю подробную анкету, а кроме того рекомендую к прочтению определенные статьи и книги Авессалома (в частности материалы по коммуникатике и эгрегорам).
Это важно для того, чтобы согласовать наши взгляды – клиенту должен подойти мой подход к теме, ибо для меня справиться с проблемой взаимоотношений означает не только смазать человеку астральные синяки и зашить каузальные раны, но и научить его дальнейшему более безопасному и конструктивному поведению. Это, в свою очередь, предполагает не только изучение правил общения, но выработку определенных привычек и умение взглянуть на ситуацию глазами партнера и эгрегора.
На это нужно время, поэтому я часто рекомендую таким клиентам консультационное обучение.